Este epuizant, este magic - de multe ori extrem de jenant. Minimizați-vă chinul urmând câteva reguli de bază ale etichetei de sfârșit de sarcină
1 Actualizări grafice Facebook
Vrem să vedem numitul pachet frumos, nu grădina dvs. doamnă. Și nu avem nevoie nici de actualizări orale de dilatare, fie, mulțumesc.
2 Sotul tau foloseste gazul si aerul
Sună destul de ridicol de cele mai multe ori oricum, fără să se implice în medicamentele de care aveți nevoie. Deci, e nervos? Ridică-te, tată.
3 Confuzarea moașei
Dacă întreabă dacă trebuie să folosiți toaleta după ce ați crezut că bucata de tort de ciocolată pe care partenerul vostru a încercat să o hrănească (care este acum pe podea) este o greșeală de jos, pe capul dvs. fie ea.
4 Nuditate în drept
Nu trebuie să te confrunți niciodată cu familia soțului tău în timp ce tu ești într-un halat de spital cu exponatele tale private. Nighties nobilă nu sunt bune pentru legăturile de familie.
5 Omul dispărut
Soțul / partenerul dvs. care vizitează toaleta pentru un nr 2, așa cum sunteți pe punctul de a da naștere. Simțe și nevoia de a împinge, aparent.
6 Trăirea sosirii bebelușului
Fanny Farts sunt de așteptat, dar într-adevăr nu ar trebui să fie. Veți primi flashback-uri pentru tot restul vieții, mai ales dacă aveți un medic dishy.
Omul fură alimente
Bine, el a fost în sus atâta timp cât ai, dar nu a muncit din greu. Deci, de ce se îngrămădește în cina de prăjit menită pentru tine, în timp ce te rănești în agonie, obținând un antrenament mai dur decât o clasă de spin.
